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| 本文作者：练残 | 2025-07-04 09:47:19 |
摘要：郁闷症好了是抑郁一种什么领会 ？要知道“郁闷”和“郁闷症”是不同的 ，前者是症好种一种心境 ，后者是抑郁一种疾病 。得了郁闷症到底是症好种一种什么样的感触 ？咱们又该怎样应对 ？
“5·25 是全国大学生心思健康日”这个咱们应该都知道，“5·25”的抑郁谐音即为“我爱我”，提示咱们“爱惜生命 ，症好种关爱自己” 。抑郁尽管是症好种大学生心思健康日 ，但关于一般群众来说 ，抑郁也是症好种适用的 ，由于心思健康现已极大的抑郁影响了咱们的日子夸姣度。
就拿郁闷症来说 ，症好种据不彻底统计 ，抑郁目前我国郁闷症患患者数逾越5400万 ，症好种而巨大的抑郁郁闷人群 ，却仅有1/10的人接受了专业医治。
许多读者会在后台给咱们留言求助 ，说自己如同郁闷了 ，该怎样办 。要知道“郁闷”和“郁闷症”是不同的，前者是一种心境 ，后者是一种疾病。
在这样一个信息兴旺的社会 ，许多人关于郁闷症的了解 ，仅限于那些因郁闷症自杀的新闻。
那么 ，得了郁闷症到底是一种什么样的感触 ？咱们又该怎样应对 ？
今日 ，就给咱们共享几个郁闷症亲历者的故事 ，复原她们实在的阅历 ，看看他们怎样和郁闷对立 ，疗愈自己 ：
卡噜噜噜噜酱 （90后 自在职业者） 。
这么多年，总算知道什么样的状况才是真实的高兴了 。
我早年郁闷到在家悄悄开煤气自杀 ，休克送了医院 ，没死成不说还给我爸留下心思暗影 ，从此我家厨房窗户再也没关严实过 。
我曾闷在澡堂两三个小时想把自己弄缺氧，引发低血糖猝死 ，没成功 。
我曾往楼梯下跳想把自己弄断腿以便不去上学 ，成果被我爸及时送医院 ，屁事没有。
我曾乱吃各种药想把自己身体吃坏这样就能够歇息一段时刻 ，割腕不是没想过 ，太疼了不敢 。
高中时严峻神经衰弱 ，一天睡两三个小时，仍是噩梦不断，鬼压床 ，会有幻听 。睡不着也醒不来 ，睡着似乎醒着，醒着又似乎睡着 。
跳楼也想过 ，有段时刻天天看着窗子都想跳 ，在脑子里幻想自己落下去后一身轻松的感觉 。可又觉得自己由于一道破事就这样做实在太怂逼太矫情 ，没太好意思 ，假如给外人留下口实，我爸妈也怪丢人的 。
大学放假时不回家 ，用存的零花钱在外面租房子 ，两个月不出门，天天躺在床上睡觉玩手机，一天能睡十六七个小时，常常噩梦 ，在梦里打架吵架被人追杀 ，醒来也是脑子空白，考虑不能 。窗布一贯拉着 ，在小黑屋里不知暗无天日。
只需心境略微欠好一点 ，立马开端胃疼 ，胃痉挛。出门时有必要带口罩 ，否则会觉得一切人都在说我丑 。照镜子的时分想尖叫 ，看着自己的脸就想哭 ，觉得太难看了 。
吃饭一天吃一顿 ，一顿吃三口 ，拖了好久 ，暴瘦 ，喘气都困难 。身上什么缺点都拖出来了 ，嗜睡 、鼻炎 、中耳炎 、腱鞘炎 、肩周炎、颈椎病、腰椎疼 、口腔溃疡 、胃溃疡 、低血压 、低血糖 、荨麻疹 、胸闷气短 、月经严峻不调……真的 ，觉得心肝脾肺肾胃脖子腰胸背哪哪儿都疼 。有时分觉得自己就算不自杀 ，哪天都会猝死，毫不意外。
我在外历来都是看起来人群里最自傲最达观最活跃尽力那种人，演技十分完美 ，骗过了身边每一个人 ，还差点把自己也骗了。都现已到这个境地了 ，我还非告知自己其实这些没什么大不了的 ，我便是太矫情了 ，不是什么大事儿。
一度我也认为自己就要这样废了 ，很失望 。
后来有一天 ，就忽然有那么一天 ，我睡了十几个小时从梦里醒来 ，看着窗外温暖的阳光 ，忽然特别悲伤 ，哭了好久 。
我在想，真的要这样再继续下去吗？
答案是 ：不 。
从那天开端，我开端渐渐爬起来了 。
我开端张狂地看书 ，学习心思学 ，看教育学 ，看哲学 ，看怎样进步自控力 、怎样培育习气的书 ，看教训人与他人交流交流的视频 ，学习一些技巧 ，购买了放松催眠的冥想课 ，以及写小说 。
我开端了解自己这样的状况 ，这样的思想 ，这样的行为形式到底是怎样构成的，由于什么成了这样 ，其间的原理是什么又要怎样样去科学地改动。
了解到这些还不行 ，还需求一个心境的引导 ，但我又不乐意告知任何人我的状况 ，所以我把自己的心境悉数写到小说里 。
写小说对我的重塑效果是巨大的，由于我历来都不是一个会倾吐会示弱的人 。我连自己的日记都不能面临 ，往后看会觉得这东西很弱智，会觉得其时的心境和心思便是个笑话。很羞耻 ，无法面临 。可是写小说能让我觉得 ，我写得是他人 ，软弱愚笨的也是人物不是我 ，不必惧怕被人讪笑。
所以我在小说里将自己一切压抑的东西都开释了出来 ，然后给自己写了一个无条件爱着我宽恕我宽恕我的完美副角 ，带着小说里那个苟且偷安的人物一步步地走向正途。
我开端发现 ，我自己其实是知道要怎样让自己好起来的 。我彻底能够一同扮演患者主角和医治者副角 ，自己医治自己 。
就这样 ，在那个进程中 ，我开端了解自己需求什么 ，也搞清楚了自己要怎样治好自己 。
我开端调度身体 ，每天逼迫自己出门 ，就算是一个人瞎逛也要装扮一下出门 ，开端给自己买一些历来没买过的小礼品奖励自己 ，去报了私家瑜伽班，天天坚持去健身 。在跟爸爸妈妈发生对立时开端不再硬碰硬 ，运用一些商洽谈天的技巧来跟他们讲道理 ，在自己失控发脾气后 ，会自动地反思自己的问题 ，然后厚着脸硬着头皮去寻求宽恕和处理 。
就这样 ，我开端发现 ：这个国际不是原封不动的，不论是事仍是人 ，都在不断地改动 。
我的每一个行为 ，都会有效果 。
我不只能够经过自己的行为让自己发生改动 ，也能改动他人 ，影响他人 。
早年一两个月乃至一学期都不打电话的爸爸妈妈 ，爸爸妈妈也不怎样联络我，而在我自动一两天一个电话的问好后 ，这一切开端改动。
刚开端他们也会尖嘴薄舌地讥讽我萧瑟我：“怎样 ，没钱了啊 ？”“无事献殷勤”“没什么说的 ，在忙 ，挂了”。
后来，我天天这样 ，不是给我妈打便是给我爸打 ，说一些很琐碎的事 ，今日吃什么喝什么干了什么心境怎样样，也不论他们想不想听 ，一通倒 。爸妈刚开端也十分不习气 ，但久了今后 ，渐渐地会对我的言辞宣布一些观念 ，每逢这时 ，吵架就来了 ，终究大多数时分是以不欢而散挂电话作为完毕 。
可就算这样，我第二天仍是会再打曩昔 ，伪装无事发生。然后爸妈也很上道 ，也伪装无事发生 。
就这样 ，到后来有一次 ，我有四天没给我爸打电话 ，想起来打曩昔后 ，我爸特别傲娇地冷笑一声 ：“没钱了 ？” 。
话仍是很刺耳 ，而我却从里边听出了一个被萧瑟的父亲的冤枉和牵挂 。
其时才忽然发现 ，原本我跟爸爸妈妈的联络现已走得这么密切了 。这是早年的咱们不敢幻想的。
之所以许多人说郁闷症好不了 ，我从自己的视点了解，或许咱们是觉得原生家庭无法改动 。
一个人无法脱离亲人家庭日子 ，即便他隔绝亲缘联络 ，亲人的影响也并不是就此散失 ，它在咱们看不到的当地 ，依然发挥着固执的效果 ，影响着咱们日子中的每一分每一秒 ，每一个挑选和行为 。
咱们的问题自身来自于原生家庭 ，解铃还须系铃人，问题的处理天然也是离不开原生家庭的参与 。
可是有多少人乐意做出那个改动呢 ？一个问题孩子的背面是一个问题家庭，比起你，或许你的爸爸妈妈问题更大。你的家人或许认为自己底子就没有错 ，不会意识到问题的源头在他们身上，更也不会为你改动。他们早年便是在问题家庭长大的 ，将上一辈的问题留传给你 ，再天然不过 。
盼望他们这样上了年岁思想固化的人改动，无疑是极端困难的。医治大部分的郁闷 ，与其说是医治一个出问题的人 ，不如说是医治一个问题家庭 。所以郁闷症的医治难度在哪里，一望而知 。
我从自己的恢复阅历里得出的阅历是 ：假如你无法改动他人 ，那么你就改动自己 。不要问为什么凭什么非要你改动 ，只问问你自己 ，还想不想再这样继续下去。
只需你自己想改动 ，你才干改动 。
不要盼望任何人来将你拉出漆黑 。假如你不乐意走出来 ，谁也拿你没办法 。
一切的挑选权都在你的手里 ，你能操控自己的人生 。
你能说“我想” ，也能说“我不想” ，你只需张开嘴 ，吐出气 ，让声带轰动 ，发作声来 。你就能够 。
你能够早上 ，能够晚睡，能够吃这个 ，能够不吃这个 ，你能够今日学习 ，也能够今日不学习。
没联络的 ，只需这个决定是你“自己”做的 ，都能够 。只需你找回你的挑选权，你就能够操控你的人生 。
好或许欠好，结局怎样 ，你自己来写 ，不要把笔交给他人。当你真实到达这样的状况时 ，祝贺你 ，你的郁闷好了 。
或许这个国际也让你感觉撕心裂肺的苦楚 ，可是 ，也会让你真真切切地高兴 。
个人阅历总结的主张 ：
1.治病吃药 。
不要跟我学习自医 ，由于很浪费时刻 ，我花了太多不必要的时刻去战胜这个问题 ，耽误了许多工作 。必定去医院确诊 ，不要自己瞎治瞎猜 ，承认状况轻重今后 ，再看自助主张 。医师的辅佐医治是必要的 ，一同也要自己尽力战胜 。
2.恰当训练 ，添加交际 。
不主张过度健身 ，主张报个瑜伽班，瑜伽运动量而且许多体式有助于舒展身体 ，有助于冥想 ，睡觉 ，内省，一同还能够添加交际 。
3.冥想 。
这个我十分引荐。刚开端也觉得没什么效果 ，可是我每天坚持操练一个小音频 ，一贯继续了一年的姿态。就在这段时刻 ，我才忽然发现，我入眠变得很快 ，基本上三五分钟就能彻底让大脑放松下来进入眠觉。
4.学着了解自己 ，了解自己 。
了解自己的心境 、主意 ，行为 ，了解自己为什么感到困扰 ，不敢行为 ，害怕他人 ，又是由于什么一贯反重复复地回到原地 。假如你不知道原因 ，那就很难了解自己的行为 ，也就无法宽恕自己 ，会不断地苛责自己 ，永无止境地自责、内疚 、懊悔 。
5.重塑自己。
郁闷会重复 ，许多时分是跟咱们自身的消沉的思想形式 、过错的思想观念以及不恰当的日子习气等等相关 。
要想彻里彻外地脱离郁闷 ，那就要重塑自己。这个进程并不简单，也需求许多的精力和较长的时刻 ，很有或许终其一生都要与之共处 。
在这里 ，我引荐一些我自己看过的觉得比较有用的书 ：《逾越原生家庭》 、《自控力》 、《逾越自卑》 、《心思学与日子》、《非暴力交流》 、《天分差异》等。
终究着重一点：请咱们仍是要找专业的医师进行诊治 ，在这里我仅仅想做一个鼓舞咱们的人 ，想让咱们知道 ，郁闷不是绝症 ，会好的 ，仅仅慢 ，可是会好的 。
我也真心肠期望每一个郁闷中的人 ，能够信任自己能够 ，能够从头找到高兴的感觉 ，这种感觉真的很好 。
稻草小姐 （ 90后 大学毕业生） 。
我在曩昔的十几年里 ，一贯在和自己作斗争 。
我觉得自己不讨人喜欢 ，我觉得自己脾气乖僻而且是个蠢猪。从很小的时分开端 ，我就一贯有投合他人的倾向 。尤其在玩团体游戏 、参与团体活动的时分 ，我更是被这个东西所摧残困扰 。
当他人都沉浸在游戏中的时分 ，我却由于忧虑没有人和我一同做游戏而直冒盗汗 ，提早几天就翻来覆去 。我的胆子也一贯很小 ，不拿手体育运动，这些都成了我心里的‘’痛点“ ，我为此觉得自己一无可取 。
我不明白得怎样运营一段爱情 ，不明白得他人的心境或许有崎岖 ，可是不代表不爱我 ，不明白得语言和心意能够别离。我是一个极端大方又极端小气的人 ，能够为了取得一份爱而“肝脑涂地” ，一同又觉得自动争取来的并非真爱 。不论是在友谊仍是爱情里 ，我都是那个高灵敏的人 。
在我不明白我自己的时分 ，我为我这个特色感到苦楚和自卑 ，为我的“喜怒无常”感到自责 ，为我的“歇斯底里”觉得可耻 。所以我压抑了自己的心境 ，把自己的攻击性揉捏 ，由于我知道我许多时分由于灵敏的特质 ，会表达出剩余的攻击性 。我没有才能分辩哪些是能够被开释的 ，所以我把它们悉数紧缩 。
有五六年的时刻 ，我不能面临人际交往，我不能直视我自己 。我不明白我自己 ，也不明白他人 。实际给我的结局便是我所珍爱的人一个个离我远去 ，由于我给他们带来了心境上的担负和费事 。我不断地反思 ，不断地畏缩和惊骇 。可是你要知道 ，心境能够被限制 ，但不或许消失 。它们使我变得愈加的乖僻 。我不知道这些苦楚的本源是什么 ，反而采用了一种拔苗助长的办法。
2018年我郁闷了 。我的郁闷体质一贯都存在 ，医院给出的确诊证明我高三就曾得过一次郁闷 ，而我自己却全然不知 。医师很温顺的在我的确诊书上写下了“复发性郁闷” 。
许多人会跟我讲 ，你这不是真的郁闷 、这个社会人人都郁闷 、你便是太软弱 、你便是想太多……在这里我先不想评论这些问题 ，不过假如能够 ，我期望告知在阅览的你一件事——人生而孤单 ，并不能互相了解 ，许多时分对待咱们不了解的人和事 ，请多给一点温顺和体谅 。咱们无法做到彻底的共情 ，可是咱们能够做到尊重他人的阅历和心境，保卫他自我表达的权力 。
郁闷最严峻的那半年 ，我多年的自我否定到达了巅峰 。我损失了行为才能 ，每天做什么工作都觉得像一万根针在扎我 。我尽管一贯没有很强的自律性 ，但也会恰到好处的延迟 ，终究能够顺利完成工作。可是这段时刻 ，我的延迟症到了让人发指的程度 。我在自习室里坐到清晨四点 ，可是一个字都没看进去 ，终究裸考挂了科 。
我每天醒不来 ，被噩梦盘绕 。我的心里如同现已麻痹 ，由于我对我的一切都觉得无所谓 ，我认为最坏不过便是一笔勾销，光脚的不怕穿鞋的，“大不了就死掉算了” 。关于逝世，我时不时就有接近它的巴望，随身带着一把小刀自残宣泄 。有时我还会被“濒死感”盘绕 ，大脑发昏 ，四肢发麻 。
我认为我的人生会在2018年就此废掉 ，我也没有爬起来再修补它的力气。我常常会有一种感觉，便是有个手在扯着我让我从地上爬起来 ，可是我底子做不到 。
这段日子让我愈加明晰地上临着苦楚 ，面临着我自己。宽恕我无法说出 ，我详细是经过什么办法 、什么进程变得好转 。我这中心时断时续看了许多相关的东西，写过许多对自己的剖析 ，但我常常会扔掉 ，由于我没有力气。我做过的最大的自救便是去看医师 ，由于我知道我没有力气把自己修好。
在一个夏天的夜晚，我靠着凉凉的白墙 ，有风吹过我的腿，我随意地翻着我曾在最糟糕的时分写过的东西 ，我忽然觉得 ，那个时分我在一个困局里。这么多年，我都在一个困局里 。
不 ，你要信任我 ，这绝不是什么灵光一闪 、大彻大悟 。由于我现在还时不时会感觉到那种心境的呼唤 ，我依然感触得到是什么让我阻滞了自我 。
可是那些不断地告知自己却没有信任的话 ，现在在我心里逐步变得天然 。比方 ，早年我告知自己：你是值得被爱的 。这句话却只会让我羞耻 。我的脑际中会重复的浮现出我曾做过的大大小小的错事 ，乃至惭愧地痛哭流涕 ，然后掉进心境大坑 。现在我依然需求故意的提示自己，可是只需轻轻地提示一句，我开端信任了 ，不再拉扯自己了。
我开端觉得我早年的许多行为都是难以想象的 。过分病态的 。我似乎感觉我脑子有许多死结和扣子，我正逐步的拆解 。破解自己 ，并与自己拥抱 。
我想，我之所以会感觉到改动 ，有两个至关重要的要素: 。
榜首 ，我开端了解我自己 ，这绝不是一句心灵鸡汤般的废话 。我懂得剖析每一件工作 ，而不是含糊的给自己欠好的界说。我懂得寻觅行为背面的原因和来历 ，而不是只跟自己讲对错 。我记载我的心境 ，我要听到我被压抑的一切 。
第二 ，改动发生在认知的提高 。上一年尽管很糟糕 ，可是也多多少少读到之前觉得单调的好书；我见到了更多的人 ，打破了死板的对错观 。这两点是相得益彰的 ，假如仅仅自我剖析 ，仍是在自己的怪圈里打转 。假如仅仅摄入可是不断下来 ，许多好的东西则无法被吸纳 。
一个人假如从底子上置疑自己存在的价值 ，质疑自己的含义 ，他便会损失行为力而“瘫痪” 。
一个自我了解和接收的人 ，天然有探究国际和提高自我的热心 。
许多工作的本源 ，都很难找到 ，由于它们被埋在外表之下。而且 ，光凭一人之力 ，在一个毫无出口的路上 ，去改动最开端被灌注的认知 ，去辩驳周围的环境 ，是一件极端困难的事 ，这无异于一个人想举起他自己 。
我幸亏我在22岁就打开了新的门 。我似乎和早年的自己挥手分裂 。当然 ，我不会扔掉她 ，是我疏忽了她太久 。
早年我戾气很重 ，我的心境许多变 。其实没有难明的心境 ，有的仅仅疏忽形成的后果。戾气是一种自我防护 ，也是一种力气的体现。我要求自己温顺 ，但我做不到 。现在我却惊讶地发现，当我温顺接住了自己，我天然也不会被他人评判 ，而从泥泞走过，我具有了更多的容纳力 。
现在我依然会被自我置疑摧残 ，我依然会自卑和逃避 。但我现已不会被掌控 。我曾被摧残到损失了写东西的才能，我没有喜好 ，没有奔头，可是现在的我自动地去写下许多，像是一个复健的进程 ，生涩又充满期望 。我有了探究国际的热心，我发自心里的神往着这个好玩的人世 。这就够了 。
由于戴过更重的桎梏 ，我收成了更朴实的自在 。
我会一点点地收拾这个进程的收成和考虑，记载对自己不断打破的进程 。写给自己，也写给我曾许下的许诺：等我好起来了 ，必定会搀住那些苦楚之人的手 。
豆子妈 （ 80后 ，全职妈妈 ）。
我是剖腹发生的儿子 ，原本认为“卸货”之后会轻松一点 ，生完才知道“噩梦”刚刚开端 。剖腹产的伤口疼还没好 ，就要忙着给孩子喂奶 ，换尿布 。每隔几个小时就要喂奶 ，让我晚上觉也睡欠好 ，孩子平白无故的哭闹（后来才知道底子不是平白无故） ，更是让我手忙脚乱 ，无比烦躁 。
一方面忧虑自己照料欠好他，另一方面就觉得很厌烦 ，对孩子很抵抗 ，感觉是他的呈现打乱了我一切的日子 。我要守时喂奶 ，身体不是自己的 ，时刻也不是自己的。我就开端懊悔，之前不知道养孩子这么辛苦，早知道生孩子是这种状况，打死我也不会生的 。可是这么想的时分又很自责，觉得自己不是好妈妈 ，居然不想要自己的宝宝 。
我就在这种对立的心境里反重复复地羁绊，加上严峻缺觉 ，头痛头昏 ，人也简单发脾气 。
由于平常是婆婆照料我 ，习气不相同，冲突也很大 ，只能忍着，但又觉得冤枉 ，人变得很懊丧 ，动不动就想哭。孩子哭闹的时分哭 ，自己觉得累 ，冤枉的时分哭 ，老公不能了解 ，婆婆给我脸色的时分 ，更是哭得停不下来 。有好几次 ，我站在阳台上，都想活着这么苦楚 ，不如死了算了 ，但又想到我爸妈养我这么大不简单 ，我死了孩子没了妈，更不幸 ，就扔掉了。
有一次被我婆婆看到我站在阳台前愣神 ，她觉得我不对劲 ，就等我回到房间的时分，悄悄打电话给我老公 ，让他赶忙回来 。后来我老公的一个朋友传闻我的事 ，提示他是不是产后郁闷症 ，他去网上查了一下 ，还去咨询了医师，总算不认为我是“作”或许“身在福中不知福了” 。
然后家里人一商议 ，换我爸妈过来照料我 。爸妈陪了我几个月 ，我爸包办家里的一切的家务 ，我妈就担任帮我一同带孩子 。我老公 ，也比从前关怀多了 ，会常常协助带孩子，尽管他也不太会 。有个周末他在家陪了我一整天 ，换尿片 ，哄孩子 ，然后还跟我说：我现在才知道，你在家带孩子比我上班辛苦多了 。听到这话 ，我其时就哭了 。
爸爸妈妈的贴身照料和老公的了解 ，对我的心境改进很大 。他们知道我心境欠好 ，难过 ，会哭 ，他们也不说我 ，就陪着我 。不论白日仍是晚上 ，都会尽量帮我 ，让我歇息好。我这个人 ，自身睡欠好的时分就简单浮躁 ，睡觉渐渐调整好一点的时分 ，心境也渐渐开端好转。
现在回过头再看那段时刻 ，过得真的很暗淡 ，好在总算走了出来（后来看到许多新闻，都是产后郁闷的妈妈带着孩子自杀 ，有些后怕 。我老公说我要是再欠好他就要带我去医院了 。所以 ，仍是主张被心境困扰的妈妈和家人要注重这一点 ，否则出事就晚了）。
我郁闷心境好转了之后 ，在一个朋友的主张下还去找了一个心思咨询师 ，帮我疏通了一些存在好久的问题 ，当然不是马到成功的效果 ，可是经过咨询 ，我对自己了解更多了 ，知道了自己的心境来历和爆发点 ，所以也会不断调整自己 。
我觉得养一个孩子，就像在从头领会自己的人生 。孩子在生长 ，自己也在生长，这个进程会有许多问题露出出来 ，可是能好好面临它 ，便是一种打破 。
现在儿子现已3岁了 ， 心爱又交心 。宝物 ，看着你的笑，我的心都化了 。其时对你那么不耐烦 ，还懊悔生了你 。没想到你便是来解救我的小天使 ，宝物，谢谢你。
写在终究 。
以上这3个故事 ，都是来自于郁闷症亲历者的自述 ，他们在自己或许他人的协助下，战胜了郁闷。其间，有几个要害十分要害 ：
（1）正承知道郁闷症 。
郁闷症不是绝症 ，科学正规的医治十分重要。专业的医治能够有用操控郁闷症 。
千万不要排挤吃药 ，服用抗郁闷药关于中度和重度的郁闷症十分必要。要知道郁闷症最严峻时 ，或许会导致自杀 。除了依照医嘱服药外，同步进行心思咨询或许心思医治也是十分重要，它会大大下降郁闷症的复发率。
（2）除了专业的协助之外 ，自救的力气也是很重要 。
除了活跃合作医治 ，还能够经过阅览 ，训练，冥想 ，写作等办法提高对自我，对国际的知道，这关于对立郁闷也有活跃的协助 。
（3）换个视点看郁闷症 。
郁闷症是社会、心思和生理要素杂乱效果发生的成果。它让人很苦楚 ，但换个视点来看 ，就像痛觉具有维护的功用相同 ，郁闷症也像大脑所宣布的一个信号 ：我出问题了 ，我需求协助 。
不论这是生理层面（某种神经递质的缺少）仍是心思层面需求协助 ，它让咱们知道自己出了一些问题 ，需求做出调整或改动 。
就像一个郁闷症亲历者曾说 ，假如不是由于郁闷症 ，我不会知道自己心里的伤口需求修正 ，有些认知形式需求调整，我也不会走上探究自我的路途 。从另一个视点说 ，这或许对我来说不是一件坏事 。
可是 ，郁闷症关于当事人来说 ，仍是一件极为苦楚和摧残的事 。
一个饱尝郁闷症困扰的人早年愤恨地在一篇郁闷症科普文下面留言 ：“你们不明白郁闷症的苦楚，凭什么来辅导我怎样改动 ？ ！” 。
或许 ，这世上真的没有完彻底全地感同身受 ，亲历者所遭受的锥心之痛 ，他人领会不及万分之一 。可是 ，咱们都期望这个国际能对郁闷症多一些了解 ，对郁闷症亲历者多些关怀 ，少些损伤 。
假如 ，你是一个饱尝郁闷症困扰的人，请记住：
不管你遭受了怎样的苦楚 ，那些爱你的 ，关怀你的人 ，都期望把你从那片无边的漆黑和苦楚之中给拽回来 ，让你从头看到国际的色彩 ，感触到日子的夸姣 。假如那个人正好在你身边，请不要推开TA 。
假如 ，你是郁闷症或许疑似郁闷症患者的家人/恋人/朋友 ：
请你经过科学的途径先去了解郁闷症 ，即便你不能感同身受 ，至少你要知道怎样做不会损伤到对方 。假如你不知道怎样做 ，陪在他身边 ，给予支撑和关怀 ，或许便是最温暖的治好 。
郁闷症 ，关于亲历者来说 ，是一个无比苦楚的旅程 ，想要穿越它 ，极为不易 。
只期望这些亲历者的共享 ，能够给处于窘境中的你勇气和期望 ，支撑你走过这段困难的旅程 ，终究守得云开见月明 。
作者 | Crystal
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